As-tu l’impression que la vie te joue des tours et que rien ne se passe jamais comme prévu ? Les galères s’accumulent et tu te demandes sérieusement si tu n’es pas victime d’une malédiction. Entre mésaventures constantes, appareils électroniques qui rendent l’âme et amis qui fuient à toutes jambes, il est peut-être temps de te poser la question. Voici quelques signes révélateurs qui pourraient indiquer que tu es sous l’influence d’une vilaine malédiction. Accroche-toi, l’autodiagnostic commence ici !
Malgré toute la thune que tu dépenses en assurances, il t’arrive toujours des galères
Tu as souscrit toutes les assurances possibles : habitation, auto, santé, voire assurance pour ton chien. Pourtant, les problèmes continuent de s’accumuler. Systématiquement, une tuile te tombe dessus dès que tu commences à relever la tête. Tu pourrais presque écrire un manuel intitulé « Comment tout rater malgré une excellente couverture d’assurance ».
Si chaque fois que tu fais une réclamation, tu entends « Encore ?! », il est peut-être temps de te poser des questions. Ce n’est pas pour rien que tu commences à connaître le prénom des consultants de ton assurance. Et si en prime, ils t’appellent par ton petit nom, là, c’est plus que suspect !
Plus aucun pote ne veut partir en vacances avec toi
Les vacances, c’est censé être cool et relaxant. Pourtant, dès que tu mets les pieds dans un camping ou dans une location d’été, les problèmes commencent : la tente déchirée, l’eau qui coule à flots dans l’appartement, ou encore l’avion qui accumule les retards. Pour tes amis, tu es devenu synonyme de poisse. Plus personne ne veut te suivre dans tes aventures estivales.
Tu sens bien que les excuses des autres se font de plus en plus farfelues pour ne pas voyager avec toi – « Je dois surveiller mon poisson rouge », « Je vais trier mes chaussettes »… Autant d’excuses pour éviter de partager tes péripéties. Sérieusement, t’as peur d’acheter une crème solaire parce qu’un produit inflammable, chez toi, c’est risqué.
Le kiné te voit plus que sa propre famille
Les cabinets de kinésithérapie sont ton second foyer. Une clavicule en miettes, des entorses à gogo, des dos bloqués… T’as fait le bingo des blessures. Ton kiné te connaît par cœur, et il connaît aussi tes zones douloureuses avant même que tu ouvres la bouche. Tu pourrais presque lui offrir une carte de vœux pour la fête des pères.
C’est une chose de se blesser de temps en temps, mais si tu passes plus de temps sur la table de massage que dans ton propre lit, c’est signe que quelque chose cloche. Et si tu connais le personnel médical par leur prénom, c’est peut-être même inquiétant.
Il n’y a pas une semaine où tu ne dis pas « Tu sais pas ce qu’il m’est arrivé… »
Si tes conversations commencent toujours par cette phrase, c’est que ta vie est un enchaînement ininterrompu de surprises désagréables. Chaque semaine, c’est une nouvelle histoire rocambolesque qui laisse tes amis perplexes. Honnêtement, tu pourrais ouvrir une chaîne YouTube juste en racontant tes mésaventures quotidiennes.
Et si tes amis en arrivent à lever les yeux au ciel au lieu de te plaindre, forcément c’est qu’ils se sont habitués à tes aventures désastreuses. C’est un sérieux indicateur que tu pourrais bénéficier d’une enquête surnaturelle sur les causes de ta poisse. Peut-être qu’un exorcisme léger ferait l’affaire ?
Tu as reçu l’Award de la personne la plus poissarde au bureau
Le bureau, c’est le lieu des petites distinctions. Et quand tu te fais décerner le prix de la personne la plus poissarde au cours de la fête de Noël de l’entreprise, que dire… Félicitations ? Ça pourrait aussi bien être une distinction honorifique qu’une façon polie de te dire d’utiliser tes vacances pour un bain de sel de mer… Pour te débarrasser des mauvais esprits.
Si tes collègues se sentent obligés d’immortaliser tes moments de malchance avec des photos ou de créer un tableau de chasse, c’est que ta réputation te précède. Quand les employés utilisent ton nom pour décrire un jour de poisse, ne cherche plus, la malédiction est définitivement actée.
Tes appareils électroniques ne vivent jamais plus de six mois
La technologie et toi, c’est une longue histoire d’amour… qui finit toujours mal. Ton téléphone finit souvent dans l’eau, ton ordinateur plante dès que tu entames un projet important et ta télé décide de rendre l’âme juste avant la finale de la Coupe du Monde. Tu te demandes même si les objets électroniques ne sont pas programmés pour te fuir.
Le service après-vente te connait même par ton prénom et ils ne sont pas étonnés de te voir si souvent. En fait, ils ont ta garantie sur speed dial. Si un simple achat de gadget tourne systématiquement au désastre technologique, c’est un bon indicateur que la guigne est ton lot quotidien.
Il se passe des trucs chelous dès que tu es dans les parages
Si tu te surprends à dire « c’est bizarre, ce n’était pas comme ça tout à l’heure » au moins une fois par jour, serpents de mer, portes qui claquent toutes seules, lumières qui scintillent sans raison… c’est un premier indice. Les incidents étranges se multiplient dès que tu es dans les parages.
Les gens commencent à suspecter que ton seul contact suffit pour dérégler leur journée. Et si tout cela semble se manifester de façon inexplicable et persiste, il se pourrait bien que ce soit un sérieux cas à présenter à Monsieur Mulder et Madame Scully pour une investigation sur l’existence du paranormal
Tu as un pentagramme tatoué sur le front
Bon, peut-être que tu n’as pas littéralement un pentagramme tatoué sur le front, mais si tu as des symboles ou des modifications corporelles qui attirent les énergies négatives, cela pourrait être une source de tes problèmes. Les tatouages peuvent avoir des significations profondes et, parfois, ils portent des symboles qui attirent la malchance.
Si tu ressens un changement notoire dans ta chance ou une série d’événements malheureux après avoir fait un tatouage précis, il serait peut-être judicieux de consulter un expert en symboles occultes ou simplement de te demander s’il n’y a pas une autre manière parfaitement rationnelle d’expliquer tes malheurs.
Croiser des chats noirs et passer sous des échelles ne change rien à ta vie
Pour la plupart des gens, croiser un chat noir ou passer sous une échelle c’est un présage de malchance. Mais pour toi, c’est juste une autre journée ordinaire, car mal ou pas mal, c’est déjà trop tard. Les superstitions s’empilent, et rien n’y change. La poisse semble déjà bien ancrée dans ta vie.
Si tu as dépassé le stade où ces petits mauvais présages te font flipper, c’est peut-être parce que ton seuil de tolérance à la malchance est très élevé. Ce n’est jamais bon signe. Un rituel de purification ou un changement d’air peut-être seraient les bienvenus pour changer de karma.
Tu reçois des porte-bonheurs à Noël et à chacun de tes anniversaires
Rien n’indique mieux ta situation qu’une cascade de porte-bonheurs à chaque fête. Grâce, au moins en apparence, à tes amis, chaque Noël ou anniversaire, c’est une avalanche de fers à cheval, de trèfles à quatre feuilles et de pattes de lapins. Eux-mêmes sentent bien que tu as besoin d’un coup de pouce cosmique.
Les intentions sont bonnes, mais si malgré tous ces charmes et talismans puissants, ta vie continue de ressembler à un épisode mal ficelé de « Destination Finale », il est peut-être temps de consulter un expert en feng-shui ou un conseiller spirituel pour rétablir tes énergies.
Le pharmacien t’a proposé une carte de fidélité
Un des signes les plus révélateurs de ta possible malédiction est quand ton pharmacien local t’offre une carte de fidélité. Tu n’as plus besoin de décrire tes symptômes trop souvent. Tu viens de prendre la dixième boîte d’ibuprofène, et il connaît la posologie exacte sans que tu ne parles.
Si tu as un abonnement à vie à quelques analgésiques ou traitements, et que les gens te reconnaissent dans la rue avec un « Ah, encore toi ! », c’est un signe très fort que la galère te suit comme ton ombre. Peut-être serait-il temps d’envisager des alternatives plus holistiques pour purifier ton karma.
Quand tu entres dans le métro les gens sortent de la rame
T’es déjà fait remarqué que dès que tu entres dans une rame de métro, les gens trouvent soudainement une raison urgente de descendre au prochain arrêt ? Il ne s’agit pas seulement d’espace personnel, c’est littéralement la rame qui semble se vider à ton approche.
Si c’est un phénomène récurrent, cela pourrait être parce que les autres sentent aussi ton aura de malchance. Une telle situation mérite définitivement d’être prise au sérieux. Un exorcisme de tes possessions personnelles ou un rituel de purification pourrait faire l’affaire.
Plus personne ne s’étonne de tes péripéties
Quand tu racontes encore une de tes mésaventures et que les gens ne lèvent même plus un sourcil, c’est un signe révélateur. Tes amis et ta famille se sont habitués à tes aventures catastrophiques, ce qui en dit long sur la fréquence et l’intensité de tes galères.
La tolérance et la familiarité de tes proches face à tes mésaventures est un indicateur que ta vie est un véritable feuilleton dramatique. Quand tes déboires deviennent la norme, il est peut-être temps de prendre des mesures drastiques pour inverser la tendance.
Les gens préfèrent prendre un Uber que de monter dans ta caisse
Enfin, si tes amis préfèrent commander un Uber plutôt que monter dans ta voiture, c’est un signe assez clair que quelque chose ne va pas. Entre les accidents, les pannes inattendues et les trajets calamiteux, les gens évitent ton véhicule comme la peste.
Si tu te retrouves à régulièrement dépanner ta propre voiture et à appeler un service de remorquage, il pourrait y avoir un sérieux problème. Parfois, un bon nettoyage spirituel (ou au moins un bon entretien mécanique) peut aider à chasser les mauvaises vibrations.
Prochaines étapes
| Indicateur | Description |
|---|---|
| Assurances inefficaces | Malgré de nombreuses assurances, les problèmes persistent. |
| Vacances inenvisageables | Aucun ami ne veut partir en vacances avec toi. |
| Visites fréquentes chez le kiné | Plus de temps chez le kiné que chez toi. |
| Histoires récurrentes | Phrase « Tu sais pas ce qu’il m’est arrivé… » dite chaque semaine. |
| Award de poissard | Désigné comme le plus malchanceux au bureau. |
| Appareils électroniques fragiles | Tes gadgets ne durent jamais longtemps. |
| Événements étranges | Des incidents bizarres t’entourent. |
| Symbole intriguant | Tatouages ou autres qui pourraient attirer la malchance. |
| Chats noirs, échelles | Superstitions qui te laissent indifférent. |
| Porte-bonheurs fréquents | Reçoit souvent des porte-bonheurs en cadeau. |
| Carte de fidélité en pharmacie | Le pharmacien te propose une carte de fidélité. |
| Sortie des rames de métro | Les gens quittent la rame à ton arrivée. |
| Indifférence aux péripéties | Personne ne s’étonne de tes mésaventures. |
| Uber plutôt que ta voiture | Préférence pour Uber plutôt que de monter dans ta caisse. |
